Читайте внимательно и не говорите, что вас не предупреждали

1. Что здесь, как и почему:
Это мой блог, где я пишу обо всем, что лично мне (лично мне) интересно - кино, музыка, политота, моднейшие события последних дней, изящные наряды, странная еда etc.
Я очень злой и нехороший человек - я ругаюсь матом, шатаю духовные скрепы, попираю традиционные ценности и извращаю кольца и соцветия.
Здесь регулярно играют в разные игры, проводят викторины и прочие веселые старты. Just for lulz.
Я являюсь одним из двух несокрушимых и несгибаемых создателей проекта Uncle Joe & Neon Cherry, в рамках которого мы стебем и глумим все, что к полу не приварено. А то, что приварено, отковыриваем и стебем. Ну а поскольку первая леди должна заниматься благотворительностью, я содержу еще один проект - Литературный портал "Импульс".
Из чего следует вывод, что для меня нет непререкаемых авторитетов, зато есть профессиональная глухота к крикам "каквыможыте!!!"

2. Френдополитика:
Добавляю тех, кто мне интересен.
Взаимный зафренд необязателен.
Среди уже имеющихся френдов у меня есть явные любимчики и фавориты, которым позволено больше, чем остальным. Несмотря на то, что я коммунистка, в блоге у меня кастовое общество и никаких Liberté, Égalité, Fraternité.

3. Как получить баном по жбану:
Оскорбить лично меня или кого-то из моих друзей.
Затеять унылый срач с другим пользователем. Ругаться тут можно только со мной, в прочих случаях занимайтесь он-лайн боксом в личной переписке.
Позволить себе высказывания типа "ацталый савок" или "рашка-парашка".
Агитировать за радикальный феминизм или мужичизм. Диарея на оба ваших дома!

Так что будьте дружелюбны и взаимно вежливы. Заходите, читайте, общайтесь, в общем - чувствуйте себя, как дома. Не забывая при этом, что вы в гостях.

Почему я редко пишу в ЖЖ

1) потому что мне лень
2) потому что моя активность в основном в ВК
3) потому что у меня творческий кризис, и я считаю, что на данный момент не могу написать ничего умного



Кабачковые оладьи с адыГЕЙСКИМ сыром

Вас атакуют кабачки-убийцы с бабушкиной дачи? У меня есть способ с ними разобраться.

Кабачки, которые летом становятся настоящим проклятьем, я бешено и нежно люблю. Особенно маленькие, молочные. И вот буквально недавно я придумала еще один рецепт кабачковых оладий. Хотя уверена, что не я одна такая.

Итак, что нам нужно?
1) кабачки
2) яйца
3) манка
4) адыгейский сыр
5) чеснок
6) зелень и специи по вкусу
7) сметана для полного сатисфекшна

Скажу честно, все пропорции строго на глаз ("на нос себе насыпь!"), я граммовки никогда не вычисляю. Но у меня было 4 маленьких кабачка, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты... так, стоп, это уже другой рецепт. Короче, 4 маленьких кабачка длиной примерно 20 см.

0) Подготовительный этап:
Примерно минут за 20 до начала готовки отрезаем нужное количество сыра и кладем в морозилку.

1) Разрезаем кабачки вдоль, вынимаем семки (я эту часть потом пережариваю с луком, чесноком и томатами для заправки пасты).
Затем натираем кабачки, как удобно. Я предпочитаю это делать на корейской терке. Засыпаем солью, оставляем на 10 минут и идем тупить в комп, пока натертые кабачки не дадут сок.

2) Через 10 минут отжимаем кабачки от лишней воды (а ее будет процентов 40) и натираем чеснок. Я люблю, чтобы чеснока было много, так что на такое количество взяла 2 больших зубчика. В этот рецепт очень просится кинза, петрушка и укроп, но я не люблю зелень. А нормальным людям советую кидать - запах будет просто божественный.

3) Достаем из морозилки сыр. Зачем мы его туда клали? Адыгейский очень мягкий, так что в затвердевшем виде он натирается куда легче. Но вообще тут вариантов много. Можно его порезать кубиками. Можно накрошить руками. Можно вообще взять фету или брынзу. Делайте, как нравится.
Я натираю его на крупной терке.

4) Все перемешиваем и добавляем манку частями. Ее не должно быть слишком много, только, чтобы оладьи не разваливались. У меня ушло где-то полстакана.

5) Жарим! На нормальном количестве масла.

6) Готовые оладьи складываем на тарелку, накрытую салфетками, чтобы убрать лишнее масло.

7) Кладем на тарелку, добавляем сметанки, наслаждаемся.

P.S. Кстати, знаете, что такое настоящая любовь? Это когда твой мужчина идет за кабачками, а ты просишь его купить манки и яиц. Про сметану забываешь, но он круче лондонского кокаиниста 19 века проводит логические цепочки и понимает, что ты собираешься делать кабачковые оладьи, которые вкусны со сметаной. И покупает помимо всего прочего еще и ее.

Вояж-вояж, черт возьми

Лето у меня нонеча... совершенно сумасшедшее.
Сначала мы со Славкой тусили в Москве, сейчас он в Тамбове на даче, потом мы опять будем тусить вместе в Твери, потом я еду в Ханты, чтобы решить вопрос с продажей квартиры, потом мы все хором едем в Сургут... Короче, весело. Но такова уж жизнь нашей семьи - вечно в поездках. Чесслово, когда я вернусь и начну свою рабочую рутину, я натурально отдохну от отдыха!

Ну а пока что - фотки из первой части триллера "Мира и ее сын творят/смотрят/едят фигню".

Но началось все немного раньше, когда мы с Джо приехали навестить Даню и Хатчетта. Немного погуляли по Москве, нашли несколько забавных объявлений:


Если бы это было Выхино, я точно могла бы назвать автора.


Похвально! Я тоже.

Ну а потом приехало исчадие, и начался вообще нереальный замес!

Collapse )

Настала пора признаться в страшном...

Что говорит любовник ленивой женщине? "Встала бы хоть элементарно картошки пожарила!" И тут меня бы ждал былинный отказ, потому что я не умею жарить картошку. Не, я, конечно, могу купить картоху, выбрав самые лучшие клубни, аккуратно почистить ее, нарезать на кусочки нужной величины и бросить на сковороду. Но... ничего не получится, она у меня развалится. Что бы я ни делала - не выходит каменный цветок.
А вот есть у меня старый приятель из ролевой тусовки, так он даже на полигоне картоху мог пожарить так, что от ее запаха враждующий лагерь предложил нам перемирие. А его жена шутила, что вышла замуж за его жареную картошку. Хотя, в каждой шутке есть доля шутки... Как говорится, "муж с машиной - ерунда, муж готовит - это да!"

Также я не умею жарить мясо. Попроси меня зажарить стейк medium - будет то же самое, что с картошкой. Либо я тушу говядину 3,5 часа, либо готовлю ростбиф.

А еще я не умею работать с тестом. Только готовое или заливное.
Этим я позорю своих пращуров, которые пекли торт "Наполеон".
И мне ни капельки не стыдно. 

Вот я и дома

Ну что ж, мой большой вояж (наконец-то?) закончился. В июле меня еще ждут приключения в Москве, но эти три недели я "невыездная". Надо заняться жилищными и рабочими делами, не говоря уж о том, что я мечтаю наконец-то увидеть новую квартиру. Впереди много забот - разметить, где должны находиться розетки, определиться с концепцией дизайна и т.д. Но пока что я немного ленюсь, глажу котов и всячески радуюсь жизни.

Есть в этом месте некий still-life. Вокруг все цветет, городок утопает в зелени, правда, из 12-градусных дождей в настоящую летнюю жару было прыгать не особо радостно, да и выспалась я только сегодня - путешествие в общей сложности заняло 7 часов. Сначала на самолете, а потом на электричке.

К слову о самолетах. Из Сургута в Москву я летела "Победой", о которой была наслышана и начитана как о "воздушной маршрутке" и едва ли не бомжатнике. Однако я была приятно удивлена - места в салоне достаточно, чтобы вытянуть ноги, и я спокойно помещаюсь в кресло так, чтобы опустить подлокотник и не касаться соседа. Багаж тоже выдали моментально, так что в 7.05 мы приземлились (на 15 минут раньше, чем должны были), а в 7.40 я уже купила билет на Аэроэкспресс, что позволило мне не спеша добраться до вокзала и купить билет на "Ласточку". Так что путешествие обратно прошло просто замечательно.

Дети потихоньку начинают отваливаться на каникулы. Кто-то будет со мною до конца, но все равно это уже меньше уроков. Остальное время можно так же посвятит прогулкам и плаванию. Кстати, о прогулках. В ВКшечке уже хвасталась, теперь похвастаюсь и тут новым официально зафиксированным рекордом:



Хотя, признаться, это было непросто. Так-то моя комфортная норма - ~12 000 шагов.

СХанты-Мансийском я уже мысленно простилась. Когда мы ехали в Сургут, я думала, что включу на этот случай "Don't cry for me, Argentina", но потом подумала - да какого черта? Ехала под Олдфилда, потому что возвращалась на малую родину.
Как всегда, в ближайшие дни будет много фото. В основном - наша сибирская природа, конечно) 

"Мне нигде не рады и совсем не ждут" (с)

В детстве и юности мне приходилось чувствовать себя белой вороной - ну не смотрели мои товарищи по детскому саду "Звездные войны", а одноклассники не читали Азимова. Очень хотелось найти родственные души и влиться в какой-то движ. Удалось только с ролевиками и то на время. А с местным неформалитетом как-то совсем не страсталось - они были такими же тупыми, как презираемая ими гопота, только антураж был иной.

В левом движе произошло нечто подобное. Мы честно пытались со всеми дружить, но почему-то в итоге случался наезд на нас по какому-то дурацкому поводу - то из-за Ленина на пляже, то из-за пингвина-нациста, то из-за серой кепки, то еще из-за какой-то тупейшей хероботы.
А мы такие: "Уоу... А что случилось-то?"
Единственный конфликт, который мы сынициировали - это набег на Балаева. Все остальные первыми начинали кидаться какашками.

И вот глядя на всю эту шнягу, невольно чувствуешь себя в лучшем случае центристом. Бедняга Маркс охуел был, увидев нынешних последователей своих идей.



Больше всего достало то, что от нас постоянно требуют соответствовать каким-то странным спискам заповедей, которые:
а) у каждого юзернейма свои
бэ) меняются по нескольку раз за день

Раньше было достаточно сопереживать левым идеям, а сейчас нужно говорить строго определенные вещи, носить то, что никого не оскорбляет, вписываться за того, на кого тебе покажут, и рисовать то, что всем и сразу сделает приятно. А это в приницпе нереально. И вот в этом-то желании заставить нас угодить всем и каждому наши оппоненты зарываются и проговариваются в мелочах. То СССР у них - фашистское государство, то мужчины и женщины - два враждующих класса. Последний зашквар - вписка за нациста Протасевича.
И что, мы должны поддерживать ЭТО?

В общем, опять у нас не вышло стать частью одной тусовочки. И скажу честно, наш "Клуб неудачников" нравится мне гораздо больше. По крайней мере, мы не пытаемся казаться краснее самого Ленина и ничего ни от кого не требуем. Я 30 лет прекрасно жила без этого, и еще в два раза больше проживу. Не буду говорить за всех, но мои взгляды за последние 9-10 лет не особо изменились - я даже ленту пролистала до 2011 года! Были, конечно, свойственны охранительские настроения, но в целом общая температура по больнице не изменилась. Самое смешное, что обвиняющие нас во грехах прошлого "товарищи" свои старые записи стыдливо трут. А я не тру. И я не труЪ. Да и слава Ктулху, как говорится. Давно уже пора перестать присоединиться к какому-то сообществу - сейчас не та ситуация.

Без меня меня женили

Даня Кузьмичев, мудрейший человек, сказал в комментах интересное: "Они(геи) не вписывались за свои секспристрастия участвовать в мутных социальных блдках. Их вообще никто не спрашивал. Как БЛМщики - негров, или фемки -женщин"

А ведь и правда. Что там творится у геев и негров, я не особо в курсе, но но меня как женщину почему-то никто не спрашивал, хочу ли я поддерживать фемский движ. А я не хочу как минимум потому, что феминистки на самом деле как женщину меня не уважают. Они видят во мне объект для манипуляций и постоянно пытаются убедить меня, что я угнетена.
А мне так-то зашибись - живу, как хочу, делаю, что хочу. С работой проблем никогда особо не было, никчемушных мужиков я выгоняла. Получать образование мне как-то тоже никто не мешал.
Нет, это не нытье в стиле "если я не видела угнетения женщин, то это значит, что его не существует". Видела и не раз, и не в горном кишлаке, а буквально за стенкой, в семьях моих подруг , у кого-то еще. Почему-то не феминистки спасали мою подругу из кошмарного брака. Мы тогда слово-то такое слышали только в интервью группы "Восьмая Марта" по радио.

Схема проста, как три копейки. Как уже не раз было замечено, феминисткам на реальные проблемы реальных женщин срать с высокой колокольни. Основная цель движения - найти пример угнетения или "угнетения", ткнуть пальцем и закричать: "Вот, вот, смотрите! Мужло угнетаэ!" Максимум - тиснуть пост в Твиттерке о том, как ужасен патриархат. А потом все повторяется.

Знаете, я не хочу участвовать в этой собачьей свадьбе. Вот когда во мне перестанут видеть потенциальный инфоповод, тогда... да не, нифига. Мне это совершенно не интересно.