Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Читайте внимательно и не говорите, что вас не предупреждали

1. Что здесь, как и почему:
Это мой блог, где я пишу обо всем, что лично мне (лично мне) интересно - кино, музыка, политота, моднейшие события последних дней, изящные наряды, странная еда etc.
Я очень злой и нехороший человек - я ругаюсь матом, шатаю духовные скрепы, попираю традиционные ценности и извращаю кольца и соцветия.
Здесь регулярно играют в разные игры, проводят викторины и прочие веселые старты. Just for lulz.
Я являюсь одним из двух несокрушимых и несгибаемых создателей проекта Uncle Joe & Neon Cherry, в рамках которого мы стебем и глумим все, что к полу не приварено. А то, что приварено, отковыриваем и стебем. Ну а поскольку первая леди должна заниматься благотворительностью, я содержу еще один проект - Литературный портал "Импульс".
Из чего следует вывод, что для меня нет непререкаемых авторитетов, зато есть профессиональная глухота к крикам "каквыможыте!!!"

2. Френдополитика:
Добавляю тех, кто мне интересен.
Взаимный зафренд необязателен.
Среди уже имеющихся френдов у меня есть явные любимчики и фавориты, которым позволено больше, чем остальным. Несмотря на то, что я коммунистка, в блоге у меня кастовое общество и никаких Liberté, Égalité, Fraternité.

3. Как получить баном по жбану:
Оскорбить лично меня или кого-то из моих друзей.
Затеять унылый срач с другим пользователем. Ругаться тут можно только со мной, в прочих случаях занимайтесь он-лайн боксом в личной переписке.
Позволить себе высказывания типа "ацталый савок" или "рашка-парашка".
Агитировать за радикальный феминизм или мужичизм. Диарея на оба ваших дома!

Так что будьте дружелюбны и взаимно вежливы. Заходите, читайте, общайтесь, в общем - чувствуйте себя, как дома. Не забывая при этом, что вы в гостях.

Иду на вы!

Вот так всегда бывает - вечно Мира встрянет в какое-то дерьмо. Но ничего! И не оттуда выгребали.
Угораздило меня подписаться на дебаты с типичным евролевачком. Ну, из тех, которые борются за права черных хипстеров-геев в буржуазном государстве и презирают простых рабочих за то, что они не долбятся под хвост с мужиками и не красят подмышки в зеленый цвет.

Вот он, герой моего нынешнего романа:


Правда, милашка? Настоящий коммунист, не то, что эти мерзкие серокепочники! Кстати да, я буду одета по форме - в серую кепку и курточку, а за спиной будет водружен гордый флаг Дикси.

Но самое смешное даже не это. Этот голубок еще и писатель руками. Захотелось мне приобщится к прекрасному и...


Давайте читать вместе!

Collapse )

#яостаюсьдомадаихренбысним

Вот народ ерничает, что нас в скором времени ждет всплеск рождаемости, и называть этих детей будут коронниалами, ладно хоть не кореллианцами.
А я думаю, что нас ждет волна разводов, когда ЗАГСы наконец-то откроются.
Посудите сами.
Во-первых, дома приходится общаться с домочадцами. А семья, как известно, не для общения. Она... хз, для чего, но не для общения точно!
Во вторых, половина женщин в нашей стране превратится в тыкву, потому что парикмахерские позакрывают нахер, равно как и салоны красоты. И качалки.
И вот будет бышая красотка ходить по дому с отросшими корнями, ненакачанными губами, с 500гр лишнего веса, да еще и в домашних трениках. А через пару недель у нее начнут отваливаться ногти и ресницы. Как говорится, на подушке осталося, тогда что же ушло?
Это мне легко - меня мой мужчина даже с соплями видел. А как быть Настоящим Женщинам? Ой вей, шо будет. 

Вечный киномарафон. Всем девочкам во френдзоне посвящается

Что-то давно у меня тут про кино не было, хотя мы с Джо почти каждый день его смотрим.
Герой сегодняшнего дня - фильм "Странные дни". Причем тут узницы френдзоны, спросит мой пылкий читатель? Скоро все узнаете!


Нет, это не Лиам Нисон, как бы мне ни хотелось. Гляньте, кто создатель кинокартины, кстати)

Кто тут настолько стар, что помнит фантастические теории, одна удивительнее другой, что с нами случится после т.н. Миллениума? Я помню) Вот и в фильме, снятом в 1995 году, действие происходит в "далеком" будущем - как раз в канун Нового 2000-го года на фоне массовых беспорядков в городе (привет Лос-Анджелесским бунтам 1992).
В эти воистину странные дни большой популярностью на черном рынке пользуется технология, позволяющая переживать чужие воспоминатия, которые записываются с помощью специального устройства, надеваемого на голову. Хочешь секса а-труа? Пожалуйста. Хочешь побыть 14-летней девочкой в душе? Не вопрос. Хочешь стать участником дерзкого ограбления? Любой каприз за ваши деньги.
Главный герой фильма - бывший коп Ленни Неро - приторговывает нелегальным товаром и тоскует по бросившей его подружке Фейт. Фейт живет с известным музыкальным магнатом и поет в местном ночном клубе.



Ну что тут скажешь...


В это время проститутка по имени Айрис, подруга Фейт, убегает от полицейских и подбрасывает некий пакет в машину Ленни, однако машину забирает эвакуатор. Безлошадный Ленни в безуспешной попытке уговорить Фейт вернуться, просит свою старую подругу Мейс, работающую телохранителем, подвезти его в клуб, где Фейт выступает по вечерам. Заканчивается все ожидаемо - Ленни навешивают люлей и указывают путь восвояси, но Ленни успевает получить не только люлей, но и диск с записью изнасилования и убийства Айрис в отеле неподалеку. Когда Ленни с Мейс прибывают на место, труп уже увозят.

На следующий день Ленни навещает Тика, который поставляет ему диски. Тик не может определить когда и кем сделана запись, но вспоминает, что Айрис накануне искала Ленни. Тот соображает что она могла оставить что-то в его машине, и они с Мейс угоняют болид со штрафстоянки. В это же время на них выходят копы, преследовавшие Айрис. От них удается оторваться, и Ленни просматривает диск, который оставила ему убитая проститутка. На нем записаны воспоминания самой Айрис, которую нынешний бойфренд Фейт подослал к своему подопечному рэперу Джерико-1. Во время увеселительной поездки рэперов с девушками нетяжелого поведения, веселая компашка натыкается на копов, которые докапываются до негров и убивают Джерико. Ну а поскольку он кумир местного черного населения, это грозит проблемами, поэтому Айрис как единственную свидетельницу необходимо было убрать.

Тут же нам и раскрывают некоторые аспекты взаимоотношений Ленни и Мейс. Как выясняется, она не всегда работала телохранителем. Какое-то время назад она была простой официанткой и познакомилась с Ленни, когда он еще работал в полиции и приехал в тот день на труп - дружок Мейс замочил своего кореша прямо на глазах у ее маленького сына. Пока Мейс добиралась до дома, Ленни все это время нянчился с ее ребенком. Ну понятно - молодой красивый мужик, который любит детей... Тут тоже дедукции не надо.



После этого Мейс поняла, что нужно становиться сильной и независимой в хорошем смысле, чтобы в эти смутные дни суметь защитить себя и ребенка. И ей это удалось - собственно, из двух главных героев именно она раздает звездюли всем желающим.

Мейс тоже смотри эту запись,и они решают передать ее мэру, чтобы вскрыть факты злоупотребления пономочиями офицерами полиции. Во время праздничных гуляний Мейс удается передать диск мэру и схватить полицейских, но другие офицеры, прибывшие на место беспорядков, арестовывают ее. Приходит мэр, посмотревший запись, приказывает арестовать копов, отпустить Мейс и всем плясать.

До Ленни наконец-то доходит, что Фейт - двуличная шлюха (я нарочно не раскрываю этот твист, потому что там веселая такая многоходовочка), а настоящая верная подруга сейчас перед ним.
Конец!

_________________________________________________________________

Эх, юность, юность!
Не только мальчики могут быть обитателями френдзоны - девочек там не меньше, уж поверьте. И это бесит так, что ажпичот.
Но ничего, дорогие мои. И на нашей улице рано или поздно перевернется цистерна со спиртом.

Что же касается самого фильма, то это ни разу не шедевр мирового кинематографа, но тем не менее я смело могу рекомендовать его к просмотру, потому что там есть и интересная история, и приятные герои, и колоритные злодеи, и социальная повесточка здорового человека. В общем, это довольно неплохая бэшка для хорошего вечера с чаем и печеньками. Только детей уберите от экрана - фильм не для них.

Предлагаю подискутировать

Ура, гендерный срач! Не опять, а снова! Всегда! Не отступать и не сдаваться!

Попалась занятная картинка в сети. Точнее - история:

10 шакалов из 10, конечно, но такая уж попалась.

Дамы, приберегите яд и эмоции!)
Меня главным образом интересует мнение мужчин, кто как должен был поступить в этой ситуации, и почему. 

Чем жена отличается от любовницы?

Оказывается, одеждой!

Да, тут сегодня очередное бабское ерничанье, но я девочка или где? 

Есть у нас с матушкой развлечение в обеденный перерыв — читать всякую хрень на Яндекс-Дзене и неистово угорать над ней. Обсуждают все, конечно же, шмотки и мужиков. Этакий базар с ноткой гламура. 

И вот вчера попалось нам нечто совершенно прекрасТное

Мало кто знает, но отличить любовницу от жены состоятельного человека - очень просто. Достаточно всего лишь обратить внимание на некоторые детали. Многим женам стоило бы поучиться выглядеть как любовницы. Для этого стоит понять, на какие нюансы стоит обратить внимание.

1. Любовница всегда пользуется дорогим парфюмом.

Жены же чаще всего используют туалетную воду класса "люкс" только по особым случаям. Некоторые же вообще могут игнорировать этот нюанс, ведь муж может и не говорить о том, что это важно.
Любовница же на этом не экономит, так как знает, что дорогой парфюм делает ее более привлекательной для мужчины.

2. Белье любовницы - всегда парное.

Жены же не считают это особенно важным пунктом. Они слишком загружены бытовыми проблемами, чтобы думать о том, что своего мужчину можно порадовать в любой момент.
Любовница же знает, что красивый комплект белья позволяет ей чувствовать себя увереннее и привлекательнее. Поэтому этот пункт она старается не упускать никогда. Никаких хлопковых трусов и кружевного лифа.

3. В гардеробе любовницы преобладает одежда из дорогих материалов.

Collapse )

Как меня опять пытались обмануть

Опять телефонный развод, ага. Но на этот раз было еще смешнее — я с первой фразы поняла, что меня хотят на*бать. 

Приходит письмо от Казачка:

— Привет, Мира.

Ой, всё! Я сразу зашла с козырей:

— Как зовут нашего препода по гражданскому праву?!

Фишка в том, что единственно верный ответ на этот вопрос: «Какого из них?», ибо у нас их было 3. А еще... Казак — единственный из моих друзей, который принципиально зовет меня старым именем!

Эх, разводилы! Нет у вас методов против Миры Кустовой!

"На волю, всех на волю!" (с)

А вот что-то захотелось мне сегодня поговорить о разводах!

Мужчины очень любят ныть, что скрепы в опасности — 80% разводов происходят по инициативе коварных женщин. Так что срочно загнать всех баб обратно в стойло, чтобы венчанный брак, киндер-кюхен-кирхе и вот это вот все (но чтобы содержала себя сама!). 

У меня, как у человека, который «сделал это дважды», есть ответ, почему женщины разводятся:

                                        ПОТОМУ ЧТО, БЛИН, МОГУТ!

Теперь — могут.
100+ лет назад — не могли.
А теперь — да.
Вот потому и.

Раньше не скрепы были скрепнее и традиционные, растуды ж их, ценности традиционней, а развод был делом практически немыслимым. Монарх еще мог избавиться от надоевшей супруги, отрубив ей голову или отправив в монастырь, но вот женщине было некуда деваться. Даже развод Генриха №8 был случаем из ряда вон. 

К тому же, во времена оны без семьи было тупо не выжить, а сейчас каждый сам себе охотник на мамонта, потому что мамонт продается в ближайшем супермаркете расфасованным в пищевую пленку. 

Так что возможность разводиться — это одно из величайших благ. В конце концов, расстаются же неженатые люди! В чем проблема сделать то же самое, только заплатив символическую госпошлину? 

Причин для развода может быть 1000 и 1. Я все разбирать не буду, только самый ТОП-5.

Collapse )

Давно я не брала в руки шашек!

А точнее, не разбирала рекламную шнягу для недалеких разумом женщин в ЖЖ.

Но тут подвернулся феерический пост. В последний раз я так веселилась и фейспалмила ооочень давно

Ну-с, поехали!

Караул, волк унес зайчат!Муж ушел к... «старухе»!

То есть к женщине, старше его. Старухами их только бывшие жены обзывают. Злятся, слезами умываются. Им вдвойне обидно – они же еще молодые. Но потом девушки утирают слезы. И делают нечто невероятное. Редкая женщина на такое решится. Но после унизительного развода женщинам терять нечего.

Они связывают свою жизнь с молоденькими мальчиками. Казалось бы, обычная история, но не все так просто.

Начали, как водится, за здравие.
Да, такое бывает и часто.
Самое глупое, что может сделать женщина, после того, как ее бросил муж, назло ему найти молодого любовника.
И это нифига не равноценный «обмен», потому что муж-то ушел к женщине, которая ему нужна, а брошенная жена начала предлагать свой зад каждому встречному. Грубо? Так оно обычно и выглядит. И бывший благоверный, в ужасе взирая на эти эскапады, не только не прибежит обратно, осознав, какое сокровище потерял, а наоборот, испытает чувство омерзения. Ибо женщина таким поведением ставит себя на социальной лестнице ниже уличной проститутки — та хотя бы деньги получается за свою работу.  

Collapse )

Баба дура не потому, что баба

Женские сплетни, мальчики могут идти мимо.

Предлагаю прочитать и обсудить:
https://tanja-tank.livejournal.com/195051.html
https://tanja-tank.livejournal.com/195141.html
https://tanja-tank.livejournal.com/195453.html

Порой в этом блоге попадаются занятные и поучительные истории.
Но это... Более адового треша я давненько не читала.

В принципе, стандартный развод глупой тетки на деньги. Меня как-то тоже пытались лишить моих кровно заработанных: https://mira-the-red.livejournal.com/544613.html
Но не прокатило. Видимо, я слишком умна для этого дерьма.

Что можно сказать о героине этой истории? Взрослая, самодостаточная, красивая женщина, охренительная настолько, что вокруг нее нет ни одного нормального мужчины, и она от отчаяния готова запрыгнуть на первого попавшегося чурку иностранца. Высылать ему деньги, демонстрировать гениталии на камеру, и все это рассказывается с таким огоньком, будто дама собой гордится. Показать сиськи незнакомому мужику? А чо, имею право!

И чем дальше, тем ужаснее. Мотание нервов его родственникам. Бомбардировка сообщениями его контактов и знакомых. Противозаконные действия. И после длительного, самостоятельного размазывания самой себя по плинтусу великолепный вывод — я имею над ним власть!

Collapse )