Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Читайте внимательно и не говорите, что вас не предупреждали

1. Что здесь, как и почему:
Это мой блог, где я пишу обо всем, что лично мне (лично мне) интересно - кино, музыка, политота, моднейшие события последних дней, изящные наряды, странная еда etc.
Я очень злой и нехороший человек - я ругаюсь матом, шатаю духовные скрепы, попираю традиционные ценности и извращаю кольца и соцветия.
Здесь регулярно играют в разные игры, проводят викторины и прочие веселые старты. Just for lulz.
Я являюсь одним из двух несокрушимых и несгибаемых создателей проекта Uncle Joe & Neon Cherry, в рамках которого мы стебем и глумим все, что к полу не приварено. А то, что приварено, отковыриваем и стебем. Ну а поскольку первая леди должна заниматься благотворительностью, я содержу еще один проект - Литературный портал "Импульс".
Из чего следует вывод, что для меня нет непререкаемых авторитетов, зато есть профессиональная глухота к крикам "каквыможыте!!!"

2. Френдополитика:
Добавляю тех, кто мне интересен.
Взаимный зафренд необязателен.
Среди уже имеющихся френдов у меня есть явные любимчики и фавориты, которым позволено больше, чем остальным. Несмотря на то, что я коммунистка, в блоге у меня кастовое общество и никаких Liberté, Égalité, Fraternité.

3. Как получить баном по жбану:
Оскорбить лично меня или кого-то из моих друзей.
Затеять унылый срач с другим пользователем. Ругаться тут можно только со мной, в прочих случаях занимайтесь он-лайн боксом в личной переписке.
Позволить себе высказывания типа "ацталый савок" или "рашка-парашка".
Агитировать за радикальный феминизм или мужичизм. Диарея на оба ваших дома!

Так что будьте дружелюбны и взаимно вежливы. Заходите, читайте, общайтесь, в общем - чувствуйте себя, как дома. Не забывая при этом, что вы в гостях.

neon

А теперь к новостям спорта

Когда нашей олимпийской сборной запретили использовать национальный флаг и гимн, охраняшки возбудились, что будут исполнять "Катюшу".
- Бей фашистов! - орали самые идейные, совместно с товарищем косплея популярную автомобильную наклейку.
А вышло так, что и "Катюшу" запретили.


В общем, я думаю, что спортсменам надо помочь и выбрать для них песню, которая идеально подходит к данной ситуации. Пока что есть такие варианты:
1) "Мама, мама, что я буду делать?" из фильма "Кин-дза-дза"
2) Песня про зайцев
3) "Мохнатый шмель на душистый хмель"
4) Гачи-ремикс. Будет очень толерантненько
5) Мелодия из "Деревни дураков".

Другие варианты можно предлагать в комментариях.

"Дайте нам, пожалуйста, батут и каску!"

Ненавижу спорт, ненавижу к0чалочку, ненавижу все, связанное с этим... и постоянно рекомендую всем заниматься спортом! Ибо. Ибо летом хочется ходить в шортах. Шорты, шорты... Который год я уже твержу о них?! Но проблема была в том, что вечером после работы ничего уже не хочется. А теперь у меня день свободен, после 2-3-4 уроков с утра я еще не как выжатый лимон, так что можно найти силы на треньку.

Но мы же не ищем простых путей, да? Обычный фитнес не для нас, так что хожу я теперь на фитнес-джампинг. Это тот же фитнес, только на батутах. Казалось бы - фигня, на батуте попрыгать, но я чуть не сдохла в первые полчаса. Дополнительный стресс для организма - отсутствие твердой опоры под ногами, от чего вестибулярный аппарат немного офигевает. Но лиха беда начало. Для меня героизм, что я вообще туда приползла. В субботу. К 8.50 утра. Как говорится, "безумству храбрых - венки со скидкой".

На фитнес я буду ходить только раз в неделю, потому что график не самый удобный - у них утро, вечер и суббота. А утром-вечером в будни у меня работа, так что никак. Поэтому было решено 2 раза в неделю ходить в бассейн, один или два раза на аэро-ёгу и по утрам делать разминку дома. Может, прикуплю пару гантелей.



Что я еще сделала на пути к неземной красоте? Я не ем сахар, белый хлеб, жирное и жареное. И вообще я молодец.
Наверное.
Шорты покажут.
Шорты фтагн. 

Вечный киномарафон. Карате и цветовая дифференциация штанов

Как я уже не раз говорила, я очень люблю незатейливые веселые боевички про боевые искусства.
Почему?
Во-первых, это красиво.
Во-вторых, это весело, глупо и идеально для приятного вечера в хорошей компании.
В детстве я их смотрела немного, потому что у нас на кассетах были в основном боевики про стрелялки, а не про дрыгоножество и рукомашество. Но настала пора восполнить этот позорный пробел!

Сегодня я представляю вниманию моих пылких читателей фильм "Shootfighter: Fight To The Death" (надм. "Сильнейший удар") 1993 года. Мммм, 90-е...)


В роли мастера боевых искусств Шинго - знаменитый Боло Янг (Ёнг, Йенг, Йон, Йен и т.д.).



На чемпионате по шутфайтингу один из бойцов по фамилии Ли убил своего противника, который был другом и учеником Шинго. За это Ли был навсегда дисквалифицирован, затаил лютую злобу и начал проводить в Мексике свои соревнования, где бойцы дерутся до смерти.

Шинго же отправился в Америку и стал учителем боевых искусств, а его старая матушка - хозяйкой китайского ресторанчика.
Жили они, поживали да добра наживали. Шинго взрастил двух талантливых учеников - Рубена и Ника. Рубен впоследствии и сам стал мастером и открыл свою школу, которой управлял вместе со своей девушкой.



Дела у ребят идут ни шатко, ни валко - школа требует денежных вложений, поэтому Рубен берет микрозаймы у сомнительных людей. Хотя... Я посмотрела, в каком доме они живут, и на какой тачке парнишка ездит. Если жить по средствАм, то этих средств хватило бы еще на 2,5 школы. Но я не буду придираться. Может быть, это все в кредит на 20 лет?

У Ника, который к тому же является братом девушки Рубена, дела тоже так себе. Он 2 года скитался по стране и имел славу раздолбая. Он приезжает в родной городок, чтобы принять участие в чемпионате по карате.



На чемпионате Рубен побеждает Ника, и после поединка к ним подходит пара странных мужиков, которые предлагают парням принять участие в соревнованиях в Мексике. Причем, за это сулят приличные деньги. Также они дают парням кассету с записью боев по шутфайтингу.

Вечером все собираются за просмотром видео. К тому же, девушка Рубена привела в гости подругу, чтобы познакомить ее с Ником.



Бой выглядит жестко и девушкам категорически не нравится, но парни решают рискнуть и все-таки едут в Мексику.
Первые поединки они выигрывают без проблем и получают в этот же вечер неплохие деньги. Рубен испытывает настоящее головокружение от успехов, а вот Ник, даром что тот еще балбес, понимает, что они вляпались в нехорошее. К тому же, организатор боев очень уж настойчиво просит пригласить на финал их учителя...


Какая отвратительная рожа!

От быстрых денег и того, что для их получения можно драться безо всяких правил и ограничений, Рубену срывает крышу, и он ссорится со своими друзьями. Разумеется, Ник не может бросить его в беде и сам мчится на финал этого странного чемпионата.
Да и до Рубена начинает постепенно доходить, что он попал. А доходит окончательно, когда он видит первую смерть на ринге. В это время Ник проникает туда, где проходит финал, но его ловят помощники Ли и заставляют драться с Рубеном.
Разумеется, все это оказывается подставой, чтобы выманить Шинго, который не бросит учеников на смерть и обязательно явится, чтобы их спасти.

Именно так и происходит. Появляется Шинго, вызывает самого Ли на поединок в обмен на освобождение своих учеников и разумеется, побеждает, сломав противнику руку. "Сеня, у тебя там не закрытый, а открытый перелом!"

Злодей повержен, а герои уходят.
Конец!

Причем тут штаны? Да просто на турнире Ли у каждой команды были штаны с полосками определенного цвета)

____________________________________________________________

Фильм отличный. Идеальный боевичок про БИ того времени. Незатейливый, простой, местами глупый, НО! тем и привлекательный.
Персонажи приятные - образы главных героев мне особо зашли, потому что в принципе нравятся такие мужские типажи. В всязи с этим особенно занятно, что на "сторону зла" перешел няшный блондинчик, а не суровый байкер-брюнет.
А главное - этот фильм не пытается казаться чем-то бОльшим, чем является - простым веселым боевичком про драки.

Про поход в спортзал

Вряд ли где-то существует более ярый противник и ненавистник качалочки, чем я. Но жизнь заставит — не так раскорячишься. Приходится порой делать мерзкие вещи — ложиться под нож хирурга, ездить на сессии и общаться с родственниками. 

Вот и мне пришлось сделать это. 

Последний раз я ходила в зал в 19 лет. Сходила, поняла, что книга лучше, и ушла. Теперь вот опять сподобилась, но тут уже сильно приперло, так что придется терпеть. 

Качалка — гадкое место, особенно сейчас, когда курицы ходят туда не заниматься, а делать селфи. Самое противное в этом — они не смотрят, не попал ли в кадр кто-то еще, кроме них. Так что я вполне могу обнаружить за спиной фитоняшечки с куриной жопкой на лице отвратительную жирную бабу, которая пыхтит на тренажере. И это буду, вероятно, я. 

Принцип качалки, если ты не платишь за персональную тренировку — «еб*сь, как хочешь». Помогать тебе никто не будет. И если 12 лет назад на стене висел план разных тренировок — на наращивание массы или сжигание жЫра — то сейчас хрен тебе, ведь есть великий и могучий интернет, где можно найти информацию. А ее так много, что новичку невозможно не запутаться. В итоге я решила наплевать на все и делать полчаса кардио, а потом по принципу «упражнение на верх, упражнение на низ».

Collapse )

Все, что хотелось бы сказать про Олимпиаду

(с)пёрла отсюда.

"Когда нейтральные спортсмены и спортсменки пойдут на этом их олимпийском шествии, которое перед началом игр, они должны быть раздеты догола и острижены. Впереди должна идти тетка, замотанная с ног до головы в серое, звонить в колокольчик и кричать: "Шэйм! Шэйм!"
Если еще остальные спортсмены согласятся кидать в нейтральных говном - будет ваще идеально."

Киноквест. Фёдор Сумкин и НЁХ

Вчера засмотрела фильм "Факультет" и в очередной раз была рада ошибиться в ожиданиях.
Если честно, на киношки про американское студенчество со всеми этими кампусами и студенческими братствами у меня стойкий рвотный рефлекс. Просто ПАТАМУШТА. И я до последнего была уверена, что "Факультет" как раз про это. Но "партия сказала "надо!" - комсомол ответил "есть!".



Collapse )
Что можно подытожить?
По сути, это "Клуб Завтрак", переснятый в 90-е в жанре фантастического ужастика.
Потому что те же типажи, которые, пережив энное количество совместных приключений, посылают к черту социальные условности и становятся друзьями (и даже больше). Хотя я, увы, не прониклась. Потому что ужастики - не моя тема, я люблю веселую старую добрую ебанинушку.
Но в любом случае я не пожалела о просмотре, это было интересно.

Правда, у меня, 30-летней тетеньки, возникли несколько иные мысли, нежели у 10-летнего мальчика, будучи которым это кино смотрел мой любимый друг Киномэн. В частности - вопросы к родителям главных героев. Им, по сути, плевать на своих детей. Федора в школе ежедневно лупцуют до кровавых соплей, но ни отец не учит его драться,чтобы постоять за себя, ни мать не ставит в известность директрису о творящихся безобразиях. С родителями Зика вообще весело - они катаются по Европе, в то время как парень предоставлен сам себе и вообще для него они как будто умерли.
Детям никто не верит, вот и приходится действовать исключительно самим.
Конечно, это не основная мысль фильма, да и может, вообще не специально так получилось. Но я обратила внимание - профдеформация, панимаиш)

"А мы-то в советские времена уууу!"

Меня безумно раздражает, когда некоторые даже не убеленные сединами граждане, кряхтя и отряхивая нафталин с ушей, ругают современную молодежь. Мол, детства не стало, все уткнулись в гаджеты и вообще мы все умрем. А мы-то ух! С утра до ночи во дворе! И вон какие орлы выросли!

А я сижу и гнусно хихикаю.
Я, кстати, во дворе не гуляла. Зачем болтаться на улице, когда дома столько классных занятий?! Да и дети во дворе какие-то стремные - ни "Принцессу Ши-Ру", ни "Звездные войны", ни "Бесконечную историю" не смотрели. О чем с ними вообще разговаривать? Так и провела детство за рисованием, чтением, игрой в куклы и просмотром всякого интересного по видику.
Да и юность тоже - разве что в куклы перестала играть)


Но во всем инторнет с кампутиром виноваты, ага.

То былаа присказка, а сказка вот она. Точнее, реальность.
У нас рядом с домом 2 футбольных поля, не считая детских площадок с каруселями и качелями. Один комплекс прямо у меня под окнами, другой чуть в стороне. В общей сложности на 3 дома 5 детских площадок и два этих футбольных поля.
Так вот. По вечерам там яблоку негде упасть. Постоянно пасутся дети и пОдростки. ПОдростки, видимо, по заведенному когда-то негласному правилу, заняли футбольное поле в нашем дворе, а дети помладше - второе, что в стороне. И каждый день куча народу, да.

А позавчера я и вовсе засняла интересное:


На часах - почти 9 вечера. И еще одна интересная деталь - идет дождь. Точнее, в тот вечер был просто ливень!
И что мы видим? Йуноши лет 15-16-17 под этим самым холоднющим дождем играют в футбол во дворе.

А сегодня я наблюдала картину, как стайка пацанов лет 10-12 затеяла какую-то веселую игру в луже. Не кораблики, что-то другое. То ли камни швыряли на скорость, то ли еще что-то, я так и не поняла. Причем, не социальное дно, у которых других игрушек быть не может в принципе, а ухоженные и хорошо одетые дети.

Так что никуда детство не делось - дети все так же любят играть на улице.
Даже мое собственное детище, которое всем видам активности предпочитает компьютер, с увлечением рассказывает, как будет строить на даче кузницу.

А нытиков в пень.
Потому что столь любимое или "детство без интернета" может быть еще и таким:

Как отличить русского в Куршевеле: 10 признаков

Ох, до чего я обожаю эти высокие моды!
Мне обидно за соотечественников. Вот эта вот мерзкая черта "шоб бохато!", видимо, неискоренима.

Ни за что не угадаете, мои дорогие друзяшки, с какой проблемой я столкнулась во время ремонта!
Отсутствие простых вещей, как-то: однотонные обои светлых тонов, черная и белая плитка в кухню, дверное полотно без декора. Все это пришлось заказывать, ибо в наличии нетути. Зато есть с блестяшками, вензелями и позолотой.
Двери, обои и плитка приехали, теперь маюсь с плафоном для кухни - нет простых геометрических форм!
Все предлагают какой-то аляповатый пиздец. Диалог с продавцами выглядит так:
- А что, вот такого (простого геометрического, без переподвыподверта и сепулек) нет в наличии?
- Только под заказ. Но вы можете взять с переподвыподвертом и сепульками!
- Нет! Я сторонник минимализма! Мне нужен минимализм! Геометрия!
- Деееевушка, ну надо же красивенькое!
- Грррр...
- Хорошо, хорошо, это можно заказать!

А уж интерьеры граждан, дорвавшихся до денег...

Мещанство надо изживать. Вывозить деревню из девушек.

Оригинал взят у varlamov.ru в Как отличить русского в Куршевеле: 10 признаков


Рыбак рыбака видит издалека! А русский видит соотечественника, особенно если соотечественник выехал на дорогой курорт. Ведь все знают: мало просто приехать в Куршевель, Церматт или Санкт-Мориц, надо, чтобы все об этом узнали и позавидовали. Поэтому на курорте надо быть при полном параде, чтобы подруги, сучки, захлебнулись ядовитой слюной!

Итак, 10 признаков наших соотечественников на дорогом горнолыжном курорте!

Collapse )